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L'AMOUR APRÈS L'ABUS par Nathalie Guilbeault

Après les coups, sous toutes leurs formes, vous décidez de partir.
Pour foutre le camp.
Ensuite, l'enfer se déroule - c-ptsd, perte de poids, dépression - mais vous avez un plan, n'est-ce pas ?
Vous cherchez une thérapie, car vous comprenez maintenant ce qu'est un traumatisme ; collage; Syndrome de Stockholm; dissonance cognitive. Vous avez avalé en quelque sorte, que vous êtes une victime.
Vous prenez vos médicaments - essayez-en tellement - jusqu'à ce que vous trouviez votre propre marque de force moléculaire, celle qui traite cette nouvelle forme de douleur que vous n'avez jamais ressentie auparavant.
Vous désherbez votre environnement de toute forme de toxicité. Les amis et les membres de la famille sont doucement retirés d'une existence qui ne peut plus soutenir le Nous que vous aviez l'habitude de former avec eux. 
Vous établissez des limites claires, vous vous choisissez, et ça fait tellement de bien.
On apprend à faire du temps un allié parce que c'est ce qu'ils disent tous, que le temps est un allié sur lequel on peut compter, que le passé ne deviendra qu'un brouillard opaque.
Tu fais tout, n'est-ce pas ?

Je suis fort. Je suis guéri. Je suis prêt à partir.
Oui, c'est ce que je me suis dit.
Ce que je lui ai dit. 
Quand je repasse cette conversation dans ma tête, je ne peux pas m'empêcher de rire. Après tout, la naïveté était le coupable, la naïveté m'avait presque fait tuer, en quelque sorte.
Mais je suis là, allongée sur notre lit, à me demander que faire de ce doute qui monte quand la chaleur du soleil est là, et qui promet de me caresser pour toujours. 
J'oscille entre l'optimisme et le déni, la nuit, me sentant seul quand je ne le suis pas.
Ma main serre la sienne alors que je regarde ce vrai homme, là, à mes côtés, épousant le contour de mon corps, perçant le cœur de moi.

Par. Mon. Côté.

L'amour après l'abus.
C'est solitaire.
C'est cruel.
L'amour après l'abus fait que votre cerveau fait tourner ses synapses dans le gris le plus profond de nos esprits, sondant toujours, demandant toujours, doutant toujours.
Le cerveau répond rarement, et quand c'est le cas, la réponse ressemble à une gifle mouillée au visage. Il vous dit que, d'une manière ou d'une autre, le trou est toujours là. Oui, tu le sens. La fosse proverbiale dans l'estomac. Celui qui ne part jamais, vraiment. Parfois, vous pensez que c'est le cas, mais c'est simplement en train de dormir. 
Pas comme un dragon, non. 
Plutôt une vipère de brousse. 

Je sais que je l'aime.
Tellement de.
Je sais qu'il m'aime.
De ce type d'amour j'ai voulu toute ma vie.
Encore.

Au début, je me sentais en contrôle, ému par la certitude que j'étais à un nouveau niveau d'être. 
Je croyais en ma capacité de discernement.
Pour faire face aux médias sociaux, l'outil furtif signifiait tromper - Satan maintenant, pour moi.
Faire confiance aux autres.
A me faire confiance.

Mais les mots de toutes sortes sont à peine crus, les intentions deviennent suspectes - tout en moi est bancal, incertain. Ce n'est pas comme si j'étais sur le point de tomber. Non, j'aimerais tomber, car tomber signifie être arrivé quelque part, établir une meilleure idée de ma destination. Au lieu de cela, j'ai l'impression de flotter et de planer au-dessus de la vie, j'ai tellement peur.
Pour découvrir que je n'en vaux pas la peine. 
Que je suis des marchandises endommagées.
Qu'il sera comme l'autre, et me trahira, de toutes les manières possibles.
La duplicité, la menace de celle-ci, je la vois toujours, tapie, me cherchant, baisant avec mon esprit.
Ma vie.
Simplement parce que.
Lorsque des mots d'amour que vous avez déjà entendus du puits sombre de la bouche d'un narcissique émergent maintenant de votre nouvel amour, que faites-vous ? 
Oui, vous essayez de voir le comportement, de décortiquer et d'analyser les gestes. On vous a appris que les mots doivent correspondre à leurs actions, et qu'alors, vous le saurez. Que tout est sincère et vrai, qu'ils sont réels. 
Mais que se passe-t-il lorsque les actions correspondent aux paroles et que vous ne les croyez toujours pas—lui ? 
C'est ici, je pense, que la guérison peut se dérouler, dans cet espace où deux âmes se rencontrent avec honnêteté, et visent à se comprendre, pressées par le seul remède possible à tout cela : la pleine vue.
Sois juste toi, me dit-il quand je succombe à la peur de le perdre, nous.
Mais je suis tellement compliqué maintenant, dis-je.
Alors soyez compliqué, dit-il. Je serai toujours là.
Des mots de guérison, les seuls qui te retiennent.
Je demande, est-ce possible?
Oui, il me dit. 
Oui.

Ce que j'ai appris, c'est que décider de ne pas entrer dans une relation, de ne pas en chercher une, vous fait croire que vous êtes guéri. Vous vous sentez solide par vous-même, c'est si facile, n'est-ce pas ? Naviguer dans la vie de manière solitaire, sans être touché par le regard du monde, sans se sentir menacé par le poids de son jugement - se sentir comme si on avait atterri dans un nouvel esprit. Et c'est vrai, vous avez. Vous avez atterri sur une oasis émotionnelle. La solitude est si facile à apprivoiser en fin de compte, ou du moins, sa possibilité, n'est-ce pas ? 
Mais la seule façon de mesurer la guérison est de vous permettre de ressentir ce qui émerge lorsque vous plongez dans une nouvelle relation.  
Deux, mon chiffre magique. Surface de débris et piscine, là, sur une terre faite de rochers à ressentir tous les deux.
Petits changements, donc très petits.
Tu ne peux pas y aller seul, non. Et si vous y allez seul, c'est parce que vous êtes seul, seul avec rien à tester sur vous-même, rien à mesurer.
Alors allez pêcher ces débris.
Trier le bien.
Brûlez la faute.

Je voudrais vous dire qu'il n'y est plus. 
Les traces d'abus.
Des peurs infimes et invisibles qui s'accumulent à l'intérieur de vos tripes, le signant avec de l'acide qui coule toujours.
Non.
L'appât de la perfection, essayer de brosser l'inaccessible pour satisfaire quelqu'un qui ne sera jamais satisfait.
Et pourquoi moi ? La femme qui n'avait jamais remis en question son esprit; son apparence ; son être. Pourquoi suis-je tombé dans le piège narcissique ? 
Je ne sais pas. Mais je suis tombé. 

Apprendre à accepter mes défauts; mes défauts, avec ce nouveau lui - à travers nous, tout en cherchant mon propre pardon, est la colline que je dois gravir.
Le rythme d'escargot est ma vitesse. 
Alors maintenant, depuis cet endroit qui saigne par intermittence dans mon esprit, me faisant dériver dans des espaces froids et secs comme la nuit éternelle de l'univers, je comprends que rien ne sera plus normal, parce que la normalité - la plupart d'entre elle, a laissé la plupart de moi .
Ma genèse est partie. A sa place, une autre, celle qui me dit que l'humanité est toujours vivante à l'intérieur des humains. Celui qui me dit, j'ai besoin que cet humain soit plus que tout autre amour que j'ai jamais eu.
Tout ce que le narcissique n'était pas.
Calmes.
Patient.
Aimant.
Véridique.
Je le mérite, me dis-je.
Comme si je méritais une pluie chaude et des brises au clair de lune et des silences tranquilles.
Et j'aurai besoin de le croire – en lui.
Je lui dois bien ça. 
A moi aussi.
Et oui, c'est difficile.
Car je vois le noisette de ses yeux vaciller un peu plus quand il entend mes doutes. 
Chaque fois que je vois ces yeux, je veux creuser jusqu'à cet endroit où le chaos me rend moins que moi, cet endroit où je vis parfois, si inconscient de moi-même.

J'ai besoin de foi.
J'ai besoin de confiance.

Le réconfort est loin, mais il est là. Je sais que la violence m'a rendu plus fort que je ne l'étais, plus fort que jamais. Donc non, je ne suis pas le maillon le plus faible ici. Je suis un lien, oui, mais un lien fort, et tellement unique en plus.
Celui qui questionne, hésite et parfois évite.
J'aime à penser qu'un tel maillon, tenu par des mains bien intentionnées - douces, souples et fermes, aidera encore plus la chaîne en acier elle-même.
Pas de gants s'il vous plait.

Il n'y a pas de bonne ou de mauvaise façon de vivre un traumatisme.
Il n'y a pas non plus de plan de récupération à suivre. Vous créez le vôtre en cours de route.
Cherchez-le, trouvez-le et définissez-le.
Il fait partie du mien.
En son nom, le nom de Dieu vole.
À l'intérieur d'hommes comme lui, qui voient notre plénitude, il y a une divinité - une forme de divinité. 
Attendez-la, cette musique que vous reconnaîtrez quand vous l'entendrez, un rythme qui solidifiera les sables mouvants qui ont traqué les émotions de votre esprit. 
Ma musique c'est lui.

Ne vous contentez jamais de moins.

Et donc, faites la paix avec cela, célébrez-le même. Vous n'êtes plus le même, et vous ne le serez jamais.
Adoptez-le et allez de l'avant avec ses promesses.
Ils sont réels.
Ce mouvement est maintenant moi, évoluant lentement, mais évoluant, abandonnant la stagnation, embrassant les merveilles du changement.
je trébuche; oui je le fais - si consciemment.
Chaque putain de jour.
Mais à chaque chute, à chaque coup au sol, à mesure que je remonte, je me comprends mieux, et mieux les autres aussi.
Grâce à eux, j'ai appris à aimer, de la bonne manière. Je me suis félicité de ces vulnérabilités que j'avais évitées pendant si longtemps.
Par abus, l'authenticité a fait son nid, en moi, et maintenant, en nous.
Et maintenant, maintenant que cette passerelle a été franchie et m'a entraîné dans une nouvelle énigme bancale ; maintenant que j'ai partagé sur un sujet dont le monde veut m'entendre et que les autres ne font que chuchoter, ces chuchotements comme des hoquets émotionnels, incontrôlés et souhaités à cause du rappel suffocant vivant en son cœur : je suis ici et je représente une partie du vivant qui aurait pu cesser d'être. Respiration. 
Mais je suis ici.
Toujours.
Et respirer, je le fais, plus seul, la plupart du temps, mais pas quand, au milieu de la nuit, me sentant agressé par une panique si difficile à apprivoiser et à voir venir, une panique qui monte quelque part dans le ventre et bouge jusqu'à la gorge et s'étire jusqu'à l'œil, où naissent des bords rouges pour rester des jours entiers, je m'écrase sur moi-même, incapable de bouger, paralysé par une douleur que je ne peux pas expliquer.
Dormir, si loin de moi.
Des larmes, comme des cicatrices qui décident de suinter, d'elles-mêmes.
Un esprit rempli de quoi ? Chatte? 
Je semble n'avoir rien à dire.
Pour survivre au moment, je touche sa main large et large, une main qui se balance doucement le long de son torse,  au rythme de son souffle. J'essaie de synchroniser mon être avec le sien - un calme qui me mène là où je devrais aller. 
Il se réveille, ne dit rien et me tient juste.
Parfois ça marche.
Parfois, ce n'est pas le cas.
Mais demain, je me promets, je ferai mieux, 
seul et ... pas.

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Coach professionnelle, écrivaine et mère de deux jeunes adultes,Nathalie Guilbeaulta toujours été un étudiant curieux et ardu du comportement humain. Elle a passé la plupart des dernières années en tant qu'expatriée à Taiwan et aux États-Unis, retournant dans le monde occidental transformé par les obstacles et les bénédictions de la vie. Nathalie est l'auteur du roman,Inhalé, qui Critique de livre du Midwestappelé, "Un bon thriller exubérant lu!"

La suite deInhalé,Quand je suis devenu jamais,est prévu pour février 2023, Montreal Publishing Company. 

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